自分の想いを伝えられなかった悔しさが残ってる。

頭の中でああ言えば良かったって脳内シュミレーションしてる。

切り替えなきゃ。

次に進まなきゃ。

自分の判捺してる書類に対して

『あんなん初めて見ましたわー』

ハアアアア？？？

マジか？正気か？？？

しかもそれ私がいるときに隣の社員さんに言う？

それとも遠まわしに私のせいって言ってるわけ？

糞すぎる。

どんだけ性格悪いねん。

例え覚えてなくても自分の検印あるんやから

ちょっとは責任感じろよ。

自分の非を認めないあの根性。

そんなんやから嫌われてんのが分からんのかな？

はぁ、

長い間同じ会社に勤めたらあぁなるんかな。

他の社員さんにしても

『え、俺そんなの聞いてないよ』

とまぁ私がすぐそばにいて内容丸聞こえやのに

言うてくる。

あーはなりたくないな。

自分の非は認める人間になろうとしみじみ思います。

さっさと辞めたい。

なんか凄いしんどい。

隣に新人さん来たけどお昼に行く時の

社員らの視線が痛い。

私だって誘った方が良いのかな、

と思ってるけど言い辛いし、

そもそも基本一人で食べたいから

次から一緒に食べる空気になったら困るんだもん。

はぁ、

性格悪いな、私。

新人さんは全然嫌いじゃないし、

ほかの人誘って行ってみるか。

てゆうか乗り過ごした！

愚痴り過ぎは時間のむだやわ。

台風でせっかく早く帰れるし

やりたいことやっちゃうぜ。

今日でお別れの人がいるから？

気持ちは分かるけど、なんか帰り辛かった。

土壇場で仕事頼んでくる人もおるし、

勘弁してくれっちゅーの。

自分はそんな事せんようにしよ。

いい反面教師になった。

あのことは未だに尾を引いている。

「面白くないんだよ」

まさかこの一言がこれほど威力があったなんて。

確かにそれほど面白くないし、

あの学校の教え方に反する内容だった。

それでも先生がそれを言っちゃだめだろ。

他の先生でどんな作品に対しても「面白くない」

なんて言った人は見たことない。

そしてあの人(先生というのも嫌）は他の生徒のアリキタリ、無個性作品に対しては

オブラートに包んだ意見を述べていた。

「～かな」「～と思う」曖昧語尾ばかり。

でもフワフワした具体的な意見じゃないから

全くためにならない。

てゆうか・・・

この人指導者向きじゃない。

なんかもう行く気なくすし

発表する気にもならん。

近い内にクラス変えよう。

嫌われてるみたいやし、

ぶっちゃけ生徒とも仲良くなりたくない。

向上心ないし、レベルの低いもの書いて

そのネタにしがみついてる奴ら。

周りが見えてない。

かつては自分もそうだった。

共感しやすく、感情移入し易く、

そう考えていくうちに

ありきたりなキャラクターやものがたり

になっていた。

東京に来て沢山の表現と出会った。

「ありえないから面白い」

っていうことも知った。

自分の書きたいものを書く。

それを伝える技術を身につけ、

表現力をつける。

それが私の目標。